謝罪をやめるように言われたことはありますか？ 友人があなたの神経質な習慣を楽しんでいるように感じるかもしれませんが、彼らは実際にあなたが悪いサイクルを打破するのを助けようとしているかもしれません。 結局のところ、心理学者のJustine A. Grossoは、過剰な謝罪は「低い自尊心、完全主義、断絶の恐怖に根ざした対人習慣パターン」であると言っています。 頻繁に「ごめんなさい」と言っているのではないかと心配している場合は、謝罪しすぎているという専門家に裏付けられた兆候に沿っているかどうかを確認してください。
1自分でコントロールできないものについて謝罪します。
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ジョージア州のカウンセラーであるLPCのブレント・スウェイツァー氏は、あなたが慢性的な過剰謝罪者であるかもしれない最大の危険は 、あなたが持っている、またはコントロールできないものについて謝罪することです。 外で雨が降っていて、濡れていたので、同僚に「ごめんなさい」と言いましたか？ 彼ら が犯した間違いについて謝罪しますか？ これらは、「ごめんなさい」の使用を過度に延長していることを示す明らかな兆候です。 貢献しておらず変更できないものについて謝罪するのではなく、代わりに相手のフラストレーションや苦痛に同情を表してみてください。
2他の人の行動をおYouびします。
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謝りすぎることは、他人の責任を自分自身に投影した結果である可能性があります。
「本質的に、私たちはしばしば幼少期に謝罪する習慣を学びます。特に女性は一般に、他者に対して責任と思いやりを持ち、時には謝罪に関して過度に責任を負うように育ちます」と臨床心理学者のカーラ・マリー・マンリーは言いますカリフォルニア。 「これにより、一部の人々は、パートナーであれ上司であれ、他人の行動に謝罪する傾向があります。」
3通常の日常的な状況について謝罪します。
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人々が毎日経験する普通のことである生活の一部があります。 たとえば、静かなオフィスでくしゃみをしたり、誰かが座ってバスルームに行くことができるように絞る必要があります。 これらの状況では「ごめんなさい」と言う必要はありませんが、多くの人はまだそれをしていることに気づきます。
ウェルネスの認定コーチであり、Zivadreamの創設者であるLynell Rossは 、話す前に実際にコミュニケーションしようとしていることをどのように言い換えることができるかについて考えることをお勧めします。 だから、別の謝罪で誰かを追い越す代わりに、「すみません」のラインに沿ってもっと何かを言ってください。
4無生物に謝罪します。
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椅子が無生物であるにもかかわらず、誤って椅子にぶつかった後、「ごめんなさい」と言ったことがありますか？ アンドレア・ブラント博士がPsychology Todayに書いているように、これは女性が過剰に謝罪するように条件付けられているため、ほとんどが「反射的に」謝罪する女性の習慣です。 また、この研究は性差を裏付けています。 心理学で 発表された2010年の研究では、女性が男性よりも謝罪する傾向があることが示されました。
5なぜ謝罪するのかわからない。
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心理療法士であり、 ロマンス博士の 『今日の愛を見つけるためのガイド』の 著者であるティナ・テッシーナ博士は、それが時間と場所になったときにごめんと言っても害はありません。 しかし彼女は、毎日自分が謝罪していることに 気付いて 、その 理由が わからない場合、それは謝罪が必要なときにやるのではなく、あなたにとって習慣になったという明確な指標だと言います。 これに対抗するために、テシーナは「自分自身を遅くして、なぜ謝罪したいのか、それが正当であるかどうかを確認すること」を勧めています。
6あなたは間違っていると思わないことを謝罪します。
7何かを求めるとき、あなたは謝ります。
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友人からの好意が必要な場合、または同僚に課題の指示を与えている場合、「ごめんなさい」で補足する必要はありません。 カリフォルニア州のセラピストであるコートニー・クリスプ （MA）は、何かを求めることは謝罪を必要としないと言います。
「人々が謝罪する主な理由の一つは、スペースを取り、他の人に迷惑をかけることへの恐怖だと思います」とクリスプは言います。 「これには多くの原因がある可能性がありますが、私たちは何度も成長して、私たちの存在が望ましくないメッセージを受け取ることができ、それらの教訓は本当に内面化され、私たちにとどまることができると思います。」 彼女は「ごめんなさい」を「ありがとう」に置き換えることをお勧めします。
8あなたは何度も謝罪を繰り返しています。
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謝罪するときは積極的に自分自身に耳を傾ける必要があると、 Emotional Detox for Anxietyの 著者であるSherianna Boyleは言います。 自分が謝罪を繰り返していることに気付いたら、それはあなたが意図的に行うのではなく、過剰な謝罪が習慣であることの兆候かもしれません。
「次に謝罪するときは、おへそを背骨に向かって引っ張って一時停止することを検討します。まるでタイトなベルトをかけているようです。これがブレーキペダルです」と彼女は言います。 「おへそが完全に戻ったら、腹部が膨らみ、大きな吸い込みが得られるようになります。謝罪が舌から落ちにくい場合は、気をつけてください。近日中に何が起こるかを感じる機会を自分に与えてください。」
9あなたはいつも職場で謝罪しています。
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多くの場合、慢性的な過謝者は、謝罪を必要としないものについて職場で謝罪することに気付くでしょう。 そして、この絶え間ない謝罪の必要性は、キャリア分野に関係なく、従業員の自信を失い、仕事に対する準備が整っていないように見える可能性があります。 実際、2015年の バラエティ インタビューで、女優のエイミーシューマーは、彼女が学んだ最高の教訓の1つは「私の2セントを入れる前に謝罪しないことであると明らかにしました。セットに非常に力を与えました。」
10一般的に、自分自身や自分のしていることに自信がない。
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通常、自信がない場合や自信がない場合は、必要以上に謝罪する傾向があります。 心理療法士のカレン・コーニングは、「ほとんどの場合、間違ったことをしていると感じて歩き回る」と誰かが謝りすぎていることにしばしば気づくと言います。 謝罪する行為は、たとえ彼らが間違っていなくても「罪悪感や欠陥の感覚を保持する」ことができるため、簡単になります。
11謝るときはいつも緊張します。
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「謝りすぎると不安の表れになります」と彼女は言う。 「言い換えれば、それは恐怖、緊張、心配の感情を管理する方法になる可能性があります。代わりにこれらの感情を感じるのではなく、謝罪することによってそれらを封じ込めます。」 ボイルは、不安についての助けを得ることをお勧めします。これは、絶え間ない謝罪の習慣を打破するのに役立ちます。
12あなたは断定しようとしているときに謝罪します。
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一部の人々は、彼らが積極的になりたいときに攻撃的と見られるのを恐れているので、代わりにただ謝罪することに頼ります。 元セラピストのGini BeqiriがVirtual Speechについて書いたように、断定的であるとき、「目的は、謝罪する必要がないと感じずに「いいえ」と言うことです」。 断言と謝罪は互換性がありませんが、謝りすぎる人はしばしば「ごめんなさい、しかし…」と直接「いいえ」を交換します。
13謝罪するとき、人々は目を転がすか、あなたを追い出します。
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残念ながら、謝りすぎるとすぐに「オオカミを叫んだ少年」になります。 謝罪が習慣の結果であり、誠意ではない場合、周りの人々がイライラしたり謝罪を調整したりすることに気付くかもしれません。
「誰かに繰り返し嘘をつくと、その人の言うことを信じなくなります。彼らは顔を失います。常に「ごめんなさい」と言っても同じ効果があります」と職場コーチのメロディ・ワイルディングはウェブサイトに書いています。 「不当な謝罪は、あなたのスピーチを膨らませ、あなたのメッセージの明瞭さを損なうだけでなく、フレーズの力をそれが不誠実であると思われるところまで薄めます。」
14または、彼らは謝罪をやめるようにあなたに明示的に伝えます。
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カリフォルニアのセラピストであるMMFTのローレン・クックは 、友人や家族が苦労しているように見えるかもしれませんが、「そんなに謝罪するのをやめなさい」とよく言われたら、実際に罪を犯している可能性があると言います。 。
「あなたが謝りすぎる最大の指標は、人々がそう言うことだ」と彼女は言う。 「不必要に謝罪するフィードバックを頻繁に受ける場合、これは非常に申し訳ないかもしれない最大の手がかりです。スペースを取りすぎていること、他の人に迷惑をかけていること、または気にした事実を反rumすることを心配する場合誰か、これらはあなたが不必要に許しを求めているという兆候でもあります。」
15謝罪が実際に必要なとき、「ごめんなさい」のままにしておくのは難しいと思います。
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特に謝罪を正当化しないものについては、いつも謝罪するとき、 実際 に謝罪する必要があるとき、「ごめんなさい」だけでは不十分だと思うかもしれません。 あなたは非常に多くの時間を費やしてごくわずかなことを申し訳なく思っているので、状況がエスカレートしたとき、たとえ謝罪で十分であっても、あなたの反応を同様に高める必要があると感じるかもしれません。 クックは、常に謝罪したいという衝動に負けず、代わりに「他人が謝罪を期待するときにあなたにフィードバックをすることを信頼する」ことを練習すべきだと言います。
