怒っているとき、後悔することを言うのはとても簡単です。 それはあなたの配偶者との議論のために三倍になります。 長年にわたる歴史の共有により、ナイフのように切れる発言を作成するのに十分な資料が提供されます。 そして、何かが言われたら、それを言うことはできません。これは心に留めておくことが不可欠です。 離婚を提案するだけで、最強の絆さえも腐食する可能性があります。
ですから、あなたの配偶者の主張がささいで意地悪ではなく、正直で建設的なものであることを保証して、公正に戦うことが最善です。 あなたがそれらのスキルを習得する方法を学ぶのを助けるために、私たちはカップルのカウンセラーと関係の専門家と話をして、決して感情的な戦場に落としてはならない正確な単語やフレーズを見つけました。
1「あなたと結婚したことはないはずです。」
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感情的に訴えられたコメントに関する限り、これより悪いものはほとんどありません。 「この痛烈な発言は非常に有毒で有害です」と、Maple Holisticsの人間関係の専門家でメンタルヘルスコンサルタントのAdina Mahalli氏は言います。 「さらに、純粋に現在の問題に基づいて、過去に一緒に過ごした良い時間を無効にします。あなたが配偶者と議論していることに気付いた場合、それは生産的な意見の相違であり、戦争ではありません言葉。」
2「家の周りを手伝うことはありません。」
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配偶者との論争中にアブソリュートを使用すると、あらゆるフレーズをキャラクター暗殺にすばやく変えることができると、心理学者であり、ボルチモアセラピーグループのカップルカウンセラーであるヘザー・Z・リヨン博士は述べています。 「アブソリュートを使用すると、正当な苦情だった可能性があるものをキャラクター攻撃に変えることができます」と彼女は言います。 「絶対的に欠陥があると聞いてやる気を起こさせることはほとんどありません。しかし、パートナーがあなたの助けを必要としている、または彼らがあなたからのつながりを望んでいると聞いたとき、あなたは それに 応えることができます。」
3「あなたはいつも私の背中にいます。」
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「「常に」と「決して」と述べることで、これはあなたの配偶者が関係でうまくやったことについてあなたの配偶者の信用を与えません」と、バージニア州ポーツマスの関係と女性問題を専門とするカウンセラー、 Charese L. 「また、彼らの努力を認めていない。通常、「常に」または「決して」と述べることは真実ではなく、しばしば議論の話題を狂わせる。」
4「嫌いだ」
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このフレーズを放り出したいと思っても、それを意味するものではないでしょう。 シェリー・メシュッテによると、 70日間の幸せの 人生の認定された人生目的のコーチであり作者である ：あなたが微笑むとき、人生はより良い 、あなたが何かを「憎む」なら、あなたはそれをあなたの人生から消したい。
「私たちが「嫌い」なものには価値がありません」と彼女は言います。 「あなたが論争しているとき、あなたはあなたの配偶者に怒っていますか？もちろん、あなたはそうです。配偶者は時々「不公平」と戦うことがあります。あなたは現在対立している人ですか？あなたは軽withに満ちていますか？あなたは「考えないで「彼らを捨てる」ことを望んでいますか？おそらくそうではありません。しかし、「私はあなたを憎む」のような言葉がまさにこのメッセージを送ります。」
5「これはあなたのせいです。」
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「多くの場合、関係の欠陥は双方向です」とLyonsは言います。 彼女の意味するところは、「私たちの配偶者が私たちの中で反応を引き起こす何かをした後、私たちの配偶者の反応を引き起こした」ということです。 議論の間、過度に防御的である代わりに、Lyonsは、物事がそれ以上エスカレートしないことを保証する責任を受け入れることを提案します。
6「あなたの言うことを聞くべきではなかった…」
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引数にこの行をドロップすると、長続きする、永続的な疑いさえも植え付けることができます。 DatingScout.comの出会いと関係のエキスパートであるCelia Schweyer氏は、「このような後悔の言葉を聞くと、お互いの愛が疑われるようになります。パートナーの自尊心も低下します」と述べています。 「実際に問題を解決するのではなく、非難のサイクルに陥るだけです。長期的には、パートナーはあなたにこれを言った後、あなたと同じようにオープンで率直になることをためらうかもしれません。」
7「これは前回と同じでした！どうして変わらないの？」
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前の戦いで汚れを再浮上させるとき、あなたはパートナーに対して公平ではありません。 実際、あなたは彼らに不必要な傷を負わせているかもしれません。 「問題について話し合い、解決したら、それをあなたの心のゴミ箱に入れて、二度と掘り出さないでください」とシュヴァイヤーは言います。 「過去の議論の後にパートナーが決して変わらないことについてパートナーを攻撃するとき、彼らは本当に彼らのやり方を変えようとしているので、それは不公平に見えるかもしれません。」 繰り返しになりますが、あなたの戦いを話題に留めてください。
8「私はあなたよりもすぐに誰かを見つけることができました。」
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このフレーズは立ち入り禁止であるべきだと言う必要はありません。 関係の専門家に聞いてみてください。彼らは、第三者をほのめかしている（たとえ口に出さずに言及したとしても）ことは、ほとんどのカップルが元に戻らないタイプだとあなたに話します。 ほこりが落ち着いた後でも、あなたのパートナーは常に頭の後ろで考え ます。 「 他の誰かがいますか？ 」信頼はすべての堅実な関係の基礎であるため、この文は感情的な災害のレシピです。
9「あなたはあなたの母親/父親/姉妹/兄弟/友人のようです。」
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このフレーズはあなたのパートナーをin辱するだけでなく、彼らに最も近い人をs辱し、完全に負けとなります。 「どんなに動揺してもパートナーにこれを言わないでください。間違いなく神経質になります」とSchweyer氏は言います。 「相手と口論しているときは、はっきり言ってください。言われた後、傷ついた言葉を取り戻すことはほとんど不可能だからです。」
10「あなたは必要ありません。」
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配偶者の議論では、プライドが役割を果たします。 しかし、あなたの絆のために、あなたのものをテーブルにしてみてください。 「パートナーに不要だと伝えると、二人の間にくさびができます」とSchweyer氏は言います。 「このような強い発言は、簡単に忘れられるものではありません。議論が解決した後でも、パートナーの心に浮かぶものです。パートナーとして、お互いに必要性と妥当性を感じさせるのはあなたの責任です。」
11「あなたはとても愚かだ。」
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「他人の教育レベルや知性をever辱しないでください」と、関係コーチであり、事件後の結婚を再構築する彼女の個人的な旅についての本、 Stronger Than Brokenの 著者であるStacey Greene氏は言います。 「それは単に低打撃であり、あなたの側にキャラクターを示していません。」
12「あなたはそのように感じません。」
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配偶者があなたの肌の下にいくらあっても、彼らの感情を無視することはせいぜい軽視されます。 「 あなた はそのように感じたり、状況に対して同じ反応をする こと はないかもしれませんが、他の誰かの感情や経験を却下することは非常に失礼です」と、カップルのコンサルタント兼コーチであり、 長続き する結婚の青写真 の著者であるレスリ・ドアレスは言います ：より多くの意図、少ない作業で、いつまでも幸せに作成する方法 。 パートナーがどのように感じているかを推測する代わりに、彼らにどのように感じているかを話してもらいます。 そうすれば、はるかに正直で共感的な会話ができます。
13「この会話は終わりました。」
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全体主義的な方法で会話の中断を強打しようとすると、あなたはあなたのパートナーにあなたの注意を失い、あなたと話す許可をもう持っていないというシグナルを送信しています。 「たとえ会話であっても、一方的に会話を停止すると、パートナーにアクセスできないことを伝えます」とLyons氏は言います。 「私たちは社会的存在であり、他者とつながるように固く結ばれています。この接触を断ち切る方法は、感情や断絶を高めます。時間の経過とともに、これらの反応の両方が関係の絆を蝕む可能性があります」
14「それを忘れて、あなたは決して理解しません。」
15「もちろん。幸運を祈ります。」
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皮肉は正直な会話には特に場所がありません。特に、このような卑劣なことはささいなことを意味するだけの議論ではそうではありません。 それは単なる皮肉のように思えるかもしれませんが、根本的なトーンは「あなたはそれをすることはできません」、「あなたは何を考えていますか？」、「先に進んでみてください」と言います。 代わりに、彼女は忍耐を練習することを提案します。
16「私が知っていたら、今知っていることは…」
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カークウッドによると、このフレーズの翻訳は簡単です：「私はあなたに目を置かなかったことを望みます。」 激しい感情的な戦いの最中であっても、パートナーと過ごした時間を本当に後悔していますか？ おそらく、答えは圧倒的です。 したがって、共有された履歴を消去することに不安がない限り、このフレーズを口に入れないでください。
17「あなたがこれをしなければ/やめないなら、私はあなたを去ります。」
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どんなに深刻な戦いであっても、最後通告に頼るべきではありません。 「自分がどのような痛みを感じているかを知ることから始める方が健康的です」と、バージニアビーチに拠点を置くプロのライフコーチ、 ジョエル・ブラントは言います。 「痛みは境界線/最後通告の理由です。痛みを省くと…それは命令または批判として伝わり、他の人は防御的になります。」
18「私はあなたのために十分ではないことを残念に思う。」
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まず、あなたがここで言っていることは単に真実ではないことを知っています。 あなたがあなたのパートナーにとって十分ではなかったなら、彼らはそもそもあなたに引っ掛かることは決してなかったでしょう、とスワティ・ミタル・ジャゲティア 、リレーションシップとメンタルヘルスの専門家であり、メンタルヘルスカウンセリングのブティックプロバイダーであるパーパススクエアの創設者ニューヨークでのエグゼクティブコーチング。
「このフレーズは、物事をどのように変更または改善することができるかについての会話から、パートナーが十分であると確信している会話に変わります」と彼女は言います。 「パートナーがこのフレーズを定期的に使用する場合、パートナーのニーズや闘争を却下しつつ、変化に関する実際の会話を禁止します。素晴らしい結婚を持ち、それでも意見が一致しない可能性があります。」
19「大丈夫」
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ああ、そうではありません。
20「離婚したい」
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配偶者との議論で決して使用すべきではない単語が1つある場合、それは「離婚」です。 どうして？ この言葉やそれに似た言葉を持ち出すことは、たとえそれが本当の意味ではないにしても、スプリットスビルとの関係をすばやく追跡できます。 「議論の中で避けるべきトップフレーズは、「私はあなたと結婚したことがないことを望みます」、「私は離婚を望みます」、「これはもううまくいかないと思います」とワイアット・フィッシャー博士は言います、臨床心理学者、結婚カウンセラー、結婚ポッドキャスト Marriage Stepsの ホスト。 「これらのコメントはいずれも、関係の安全性を危険にさらしているため、白熱した議論で言うべきではありません。」 そして、それが実際に終わりであるときを知るために、ここにあなたの結婚が終わってあなたがそれを認めたくない30の微妙な兆候があります。
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