安定した足場で関係を維持することになると、話すことと実際に通信することの間には大きな違いがあります。 多くの場合、最も愛情のあるカップルでさえ、お互いの話し方に関して致命的なミスをする可能性があり、注意を怠ると深刻な緊張、res、または関係の解消さえ生じます。 しかし、それは結婚生活に時間をかけて傷つける可能性のあるout辱だけではありません。配偶者に言う一見無害なことでも、将来大きな問題を引き起こす可能性があります。
1「あなたはいつも…」
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常に特定のことをしているとパートナーを非難する場合、靴下を床に置いたり、縁石の近くに駐車したりしないでください。あなたの声明が非難されるだけでなく、それがどのようにフィードバックされるかについてもあまり提供しません彼らは物事を変えることができます。
「あなたのパートナーが決して気づかない時間を感じたとき、あなたのパートナーが何か違うことをしようとするのは難しくなります」満たされ、それらのニーズが何であるかを表現することにより、より適切に対処することができます。
2「あなたに頼りません」
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確かに、パートナーが左右にボールをドロップしているように感じるかもしれませんが、彼らに頼ることができないと言うことは、あなたの関係に根本的な崩壊があることを意味します。
「これらの言葉を使用することで、パートナーや関係に貢献したり、対立から抜け出す方法を見られないことをパートナーに伝えることができます」と、カップルセラピストのHeather Z. Lyons博士はボルチモアセラピーグループのオーナーです。
3「私はそれについて話したくありません。」
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これは、感情的な状態が高い場合に当てはまりますが、ほとんどの人間関係では、唯一の抜け道があります。パートナーに何が悪いのかを話したくない場合、それはあなたが喜んでいないことを意味しますどちらかを修理します。
「パートナーを調整したり、会話を終了したりすることは、あなたにとって重要ではないことをあなたの配偶者に伝える可能性があります」とLyonsは説明します。
4「私たちは離れて成長しました。」
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あなたの関係のダイナミクスは長年にわたって変化しているかもしれませんが、それをやめる準備ができていない限り、このフレーズを避ける方が良いでしょう。
「バラバラになることは選択です」と、結婚と関係のコーチであるステイシー・グリーンは説明します。彼は、セラピストや他のメンターのような中立な第三者を見つけて、カップルとして一緒に成長し続ける方法を見つけることをお勧めします。
5「私はあなたを愛していません。」
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すぐにあなたのパートナーにこれを伝えるのは魅力的かもしれませんが、「これが言われた後、そこから戻ることは不可能です」とセラピストのレベッカ・ワイラー 、LMHCは言います。
「配偶者が後で怒っていると言って、それを意味しなかったとしても、相手は常に疑念を抱き、関係への絆と信頼に影響を与えます。」 あなたが本当にあなたの関係を終わらせたいのであれば、あなたが持っていたものがそもそも本当だったかどうかをあなたのパートナーに質問せずにそうするための多くの方法があります。
6「あなたはずるいです。」
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あなたの配偶者が自分の後に二度と立ち上がらないか、5日間連続して同じペアのスウェットパンツを履いていることに気づくのはイライラするかもしれませんが、彼らをスロブと呼ぶことは、彼らの感情を傷つけ、あなたの関係にダメージを与えるだけです。
「誰かの性格に対する個人的な攻撃を伴う苦情を絶対にしないでください」と臨床心理学者のElie Cohen博士は説明します。 代わりに、コーエンは客観的な用語で状況を説明し、それがあなたにどのように影響するかを一人称視点から関連付けることを提案し、それからより良く働く代替案を提案します。
7「あなたは私に腹を立てることはできません。」
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配偶者に何が怒っているのか、何が怒っていないのかを伝えることはめったに成功しません。結局のところ、次に来ることについて彼らがどのように感じるかに実際に影響を及ぼすことができるオッズは何ですか？
「これらの言葉は無意味であり、議論で述べられたとき、通常、より多くの緊張と欲求不満を引き起こします」とMFTのセラピストPatricia O'Laughlinは言います。
8「私は私の元についてこれが大好きです。」
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あなたの元は素晴らしいかもしれませんが、あなたの現在の配偶者とそれらを比較しても、良い結果は得られません。
「私たちは特に怒っているとき、私たちの心の中で比較するかもしれませんが、あなたのパートナーに詳細を任せると、防御と不安が生まれます」と、これらの線に沿って何かを言うことは通常、解決策よりも多くの問題を引き起こすとO'Laughlinは言います。
9「黙れ。」
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あなたは両親にそれを言ったとき、あなたは地面に落ちました、あなたの教師にそれを言ったとき、あなたは拘留されました。
「関係の両方のパートナーには、作品を述べるすべての権利があります」とオラフリンは言います。 「自分が好きな人に「黙れ」と言っているのに気づいたら、コミュニケーションをやめました。」 その代わりに、彼女はあなたが生産的な方法で手元にある問題について議論できるようになるまで冷静に会話を中断することを勧めます。
10「それで、配偶者は常にこれを行います。」
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あなたの関係と友人の関係、特に彼らの配偶者が彼らのために何をするかという点で明白な格差を見つけたとしても、あなたの配偶者と比較しようとすることは決して賢明ではありません。
「この声明は、他の人に配偶者にとって十分ではないと判断し、判断力がある」と説明します。それら。
11「あなたはそのように感じるべきではありません。」
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配偶者の気持ちがどれほど間違っていると信じても、配偶者に特定の方法を感じてはならないことを配偶者に伝えるのは単純に失礼です。
「誰かにそれを言うと、それは彼らに自分自身を再推測させ、それは力を失います」とブロンスタインは説明します。
12「それを食べてはいけません。」
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あなたとあなたの配偶者がより健康的な食事をするか、ジムを一緒に打つことを提案することは一つのことです。 配偶者が今注文したものや食べようとしているものを批判することは、まったく別のことです。 特定の食べ物を食べることが彼らの医学的問題を引き起こさない限り、あなたの口に何を入れるべきかを伝えるのはあなたの場所ではありません：あなたのパートナーは大人であり、自分で決断することができます。
「この声明は、あなたがあなたの配偶者をコントロールしようとしていることを叫び、一部の人は彼らの配偶者が自分が太っていると思うように気分を害するかもしれません」とブロンスタインは説明します。
13「もっとお金をもうけてほしい」
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あなたがほとんどかろうじて進んでいるとしても、配偶者に彼らが経済的に彼らの役割を果たしていないこと、特に彼らがそうしようとしているとき、と言うことはresと関係の問題につながるだけです。
「このメッセージは、「あなたは私には十分ではない」と解釈できます」とブロンスタインは言います。彼は、あなたの配偶者が満足していない場合、どのようにキャリアパスを変えることができるかについてアドバイスすることを提案します。 「一般的にお金は非常に扱いにくい主題であり、常に愛情のこもった意図で議論されるべきです」と彼女は付け加えます。
14「私があなただったら、そんなことはしません。」
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制御しているように見えるだけでなく、このフレーズは、それが述べられているコンテキストによっては、脅迫的である場合もあります。
「あなたが何かをしなかったからといって、あなたの配偶者がそれをしてはいけないという意味ではありません」とブロンスタインは言います。 「あなたの配偶者に、あなたが彼らの意思決定能力を信用していないと無意識のうちに言っています。」
15「それを乗り越えてください。」
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この軽miss的で意地悪なフレーズは、あなたが望む結果をもたらすことはまずありませんが、大きな戦いの触媒になる可能性が高いです。 「誰もがユニークで、何かを通り抜けるのに自分の時間をかけます」とブロンスタインは説明します。 各配偶者は、感情的な状況を乗り越える相手のスタイルを尊重する必要があります。 配偶者がどんなに不合理だと思っていても、配偶者の感情を認める親切な方法を見つけてください。
16「気にしない。」
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あなたの配偶者が言っていることに特に情熱を傾けていなくても、あなたが気にしないことを彼らに伝えることは傷つき、退屈です。
「 'I't do n't care」はコミュニケーションを遮断し、重要でないという感覚を生じさせるだけです」と、心理療法士であり、認定された関係コーチのBabita SpinelliがOpening the Doors Psychotherapyの創設者です。 「配偶者は、彼らのニーズが気にかけられていないように感じるでしょう。」
17「ごめんなさい。」
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あなたが実際に誠実な謝罪をしているなら、それは最後に「しかし」と来るべきではありません。
「意味を生み出すための謝罪は、余分なものなしで完全に所有される必要があります」とSpinelliは説明します。 「謝罪の後の「しかし」または「しかし」は配偶者への言い訳のように感じることができます。
18「話をする必要があります。」
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本当に話す必要があるとしても、これは物事を始めるための素晴らしい方法ではありません。 「常に困難な会話が行われることを意味し、おそらくうまくいかないだろう」と、認可を受けた心理療法士で作家のジル・マレー博士は言う。 「未知の恐怖とそれに伴う恐怖は、それを悪化させます。」
19「リラックス！」
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「緊張した何かの中で、あなたの配偶者からの「リラックス」という言葉は、物事を増やすだけです」と、認定ライフコーチのMitzi Bockmannは言います。 彼女のアドバイスに留意し、このディレクティブを何としても避けてください。
20「やろうと言ったのは知っているが…」
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自分が知らないことをするつもりだと言いたくなるかもしれません。それについての会話を終了するだけです。 しかし、それは長期的には効果的な戦略ではありません。 先延ばし者の多くのパートナーがよく知っているように、「彼らがやろうとしていることを成し遂げないことは、それをできないと言うよりも悪い」とボックマンは言う。
21「あなたは私の元のようだ。」
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あなたの配偶者を過去の恋人と比較することは、たとえ彼らが通常競争的でもor深いものでもない場合でも、傷つく可能性があります。 「人生のほとんどの時間、比較は心理的に役に立たない」と、ダイナミックユーセラピークリニックの臨床ディレクターである認知行動療法士のアレックス・ヘッダーは説明します。 「パートナーを以前のパートナーと比較すると、多くの場合、恐怖とresみが生じます。また、比較しているパートナーが現在の関係を完全かつ健康的に体験することを妨げる可能性があります。」
22「スペースが必要です。」
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この文は「私たちの関係を終わらせる準備ができている」と聞くこともあるので、宣言文ではなく会話にしてください。
「多くの場合、関係において有用な戦略になる可能性がありますが、両方のパートナーが、時間の離れた時間が有用である理由を理解することが重要です」とHedger氏は言います。 「理論的根拠とダウンタイムから生じる可能性のある利点を両方とも十分に理解しない限り、関係で聞くことは脅威となるように思えます。」
23「あなたはばかげている。」
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「耳を傾け、共感し、「検証」することは、健全な関係にとって非常に重要です」とHedger氏は言います。 「「あなたはばかげている」などの文言は、誰かが共感するのに苦労している、または嫌がっているということを示しています。これにより、他のパートナーが自分の考えや感情を正当化する必要があると感じていることが多くなります」
ヘッジャーは、紛争の瞬間に「あなた」の声明ではなく「私」の声明に固執することを提案します。 たとえば、「なぜあなたがそのように感じるのか理解できません」は、ここでの適切な代替手段になります。
24「あなたは私の母/父を思い出させます。」
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これはあなたの頭の中でsoundめ言葉のように聞こえるかもしれませんが、可能性はあなたの配偶者がそれを聞く方法ではないということです。 「家族との比較は、気分を完全に殺すことができます」と、ニューヨークに拠点を置くセラピスト、LMSWのキンバリー・ハーシェンソンは言います。
25「気に入らなければ、立ち去る。」
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誰も最後通告を好まないので、配偶者にこれほど長く話す準備ができていない限り、このフレーズは決してあなたの唇を通り過ぎてはなりません。 「この関係へのオールオアナッシングのアプローチは、操作的な会話のキラーです。適切な対応方法がないためです」とAstroglideの常駐性科学者であるJess O'Reilly博士は言います。 この種の需要はすべてのコストで回避するのが最善です。
26「離婚したい」
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反応を引き起こすためだけに離婚を脅かすことは、前述の最後通告よりもさらに悪い。 「多くの場合、夫婦は結婚で一時的な不快感を覚えます。関係を改善する方法について論理的な会話をする代わりに、彼らはまっすぐにDワードに向かいます」と、マキシム・ローの主任弁護士、 アリソン・マキシムは言います。 「これは不健全なレトリックだけではありませんが、これらのコメントを行うと、配偶者は安全でなく不安に感じるかもしれません。」
27「あなたはとても劇的です。」
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あなたにとってドラマとして読まれるのは、あなたのパートナーの感情を表現する非常に現実的で真剣な方法かもしれません。 配偶者が物事を不均衡に吹き飛ばしているように感じたら、この攻撃的なDワードに頼らずにそれを表現できます。
28「あなたは私を聞いていません。」
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告発をしても、それほど遠くに行くことはできません。 より良いアプローチは、配偶者と一緒にチェックインし、何が気を散らすのかを尋ねることです。 「彼らはあなたの声を聞いていないと仮定する代わりに、彼らが聞いているかどうかをきちんと尋ねることができます」と、プラチナポアールの仲人兼CEOであるRori Sassoonは言います。
29「あなたは…」
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「これがふざけて寝室で言われない限り、このフレーズはおそらくスムーズに行き渡らないでしょう」とSassoonは言います。 配偶者に何かをさせたい場合は、配偶者に注文したり脅したりせずに、丁寧に尋ねてください。
30「元気です。」
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「 『元気です』ほど悪いことはありません」と、NYCity Matchmakingの創設者であるミシェル・フランケルは言います。 彼女は、あなたが感情的に感じているときにあなたがあなたのパートナーを助けることを信頼していないとき、これらの2つの言葉が出くわすかもしれないことに注意します。 あなたが実際に元気でなければ、そう言う。
31「これはあなたのせいです。」
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すべての責任を他の誰かに負わせることは、問題を解決する方法ではありません。 「カップルが1人のパートナーに責任を負わせるのではなく、チームとして問題を解決することは非常に重要です」とフランケルは言います。
32「なぜあなたは…」
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「この質問の終わりに関係なく、主題が届けられる前にすでに否定的な意味合いと恥で溢れています」と、Psych N Sexの愛と関係の専門家であるBritanny Burrは述べています。 「誰かに自分のやりたいことをしないのはなぜかと尋ねることは、彼らにやりたくさせようとはしません。単に彼らを恥じさせ、あなたが望んでいなかったかもしれないことについて気分が悪くなるだけです」
だから、「どうしてもう夕食に連れて行ってくれないの？」と言う代わりに。 「今週中に夕食に出かけるのは楽しいのではないでしょうか？」
33「それは私の仕事ではありません。」
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おむつを替えたり、オーブンを掃除したりと、人々が嫌いな雑用がたくさんあります。 しかし、結婚では、何かが「あなたの仕事ではない」と主張すると、結び目を結んだときに想像した公平な仕事のビジョンが何らかの形で窓から飛び出しているように見えます。
34「家の周りを手伝うことはない。」
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あなたの配偶者が家事の面であなたの努力と一致しているとは思わない場合でも、彼らは手助けするためにいくつかのことをします-そして、それを認識することは非難ゲームをプレイするよりも先に進みます。
あなたの配偶者にもっとやることを頼む最良の方法は、彼らがすでにやったことを認めて、それを称賛し、それをした後、彼らが現れるときに特定のタスクを処理するように単に頼むことです。
35「昔のようにセックスできないのはなぜですか？」
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セックスレスの結婚は絶対に対処する価値がありますが、この言い回しはあなたの配偶者を防御的にする可能性があります。 それに、性について非現実的な期待を抱いているからといって、どこにも行けないでしょう。
「長期のカップルがエキサイティングな性生活を送ることは絶対に可能ですが、最初の頃のようにはなりそうにありません」と、身体心理学者および認定セラピストのホリー・リッチモンド博士は述べています。 「過去を再現しようとするのではなく、未来に向かって情熱的に移動することにオープンであること。」
36「待って、何て言った？」
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あなたが聞いていなかったのであなたの配偶者が彼らが言ったことを繰り返さなければならない場合、彼らがそれについて少しイライラしている以上に驚かないでください。 「非常に傷つきやすい」とコロラド州ボルダーのカップルリトリートの創設者である心理学者のワイアット・フィッシャー （PsyD）は言う。
37「私が何をしているのか理解できない。」
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ニューヨークの男性メンタルヘルスおよび人間関係の専門家であるLCSWのJustin Lioi氏は 、これは妊娠と子育てに関しては特に当てはまります。 「もちろん、彼らはできません。彼らはそれを知っています。しかし、彼らは道を見つけたいと思っています」と彼は男性パートナーについて語っています。
38「当時、あなたはとても良さそうでした。」
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過去に重点を置いているため、この賛辞はバックハンドのものです。 あなたは単にこれを親切だと言っているかもしれませんが、あなたのパートナーがあなたが彼らがまだ数十年前と同じように見えることを望んでいることを意味するとそれを受け入れても驚かないでください。
39「あなたは私が望むことを決してさせない。」
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パートナーシップでは、配偶者のニーズを考慮することが重要です。時には、コンバーチブルの代わりに安全で信頼できる車を購入すること、または高価な休暇をとる代わりに将来のためにお金を確保することを提案することを意味します。 あなたのパートナーがあなたを抑えようとしているように見えるかもしれませんが、あなたを罰しようとせず、あなたの結婚とあなたの家族のために彼らが責任を持って行動していることを認識することが重要です。 そうでなければ、このフレーズを聞くことになります…
40「お金がありません。」
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「夫婦がこのような状況に陥ったとき、それはどちらも二人が同意できる財政計画を立てることができないためです」と、個人金融の専門家であるノーラン・マーティンは言います。 「通常、彼らのうちの1人は支出者であり、彼らの1人は貯蓄者です。多くの場合、彼らは、1か月を稼ぐのに十分なドルがないために共通点に到達するのが困難です。
41「あなたは私がどのように感じているか知っている必要があります。」
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あなたの配偶者があなたをどれだけよく知っていても、彼らはおそらくあなたの正確な感情を推測することはできません。 「人間は自然な心の読者ではありません」と、認定カウンセラー兼関係の専門家であるデビッド・ベネットは述べています。 Bennettが説明するように、ほとんどの人は、たとえその人が配偶者であっても、知らない人の気持ちを実際に伝えることはできません。
42「これを個人的に受け取らないでください。」
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配偶者の言葉や行動を個人的に受け止めないことは事実上不可能であるため、配偶者がそうしないように提案することは、決して役に立ちません。 「私たちには、自分が感じていることを感じる権利があり、その感情をパートナーと協力する権利があります」とコロラド州の臨床心理士のジョディ・J・デ・ルカ博士は述べています。 「この権利を否定されることは、私たちが何者であるかという非常に親密な部分を無効にすることであり、しばしば心理的に安全でない関係をもたらします。」
43「あなたには…」
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あなたの配偶者は彼ら自身の人です-彼らはあなたが彼らが すべき だと思うものであるという理由だけで何かを する必要 は あり ませ ん。 とにかく、あなたが彼らの教師または親であるようにあなたの配偶者と話すことは、あなたが望んでいた変化をもたらさない可能性が高いです。
44「あなたはどれだけ飲まなければなりませんでしたか？」
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あなたの配偶者が過剰摂取の習慣を持っているか、ハンドルを握るなどの危険なことをしようとしている場合を除き、この質問が行うすべての可能性は警戒を強化することです。
あなたの配偶者がカップルの飲み物を持っていて、タクシーを家に持ち帰り、 ファインディングニモの 背後にある隠された意味があなたがどれだけかわいいかを思い出させながら考えていることを説明しようとしています。
45「退屈だ」
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自分を楽しませる方法が考えられないからといって、それがあなたの配偶者の問題だという意味ではありません。 年をとるにつれて人生は少しエキサイティングになるかもしれませんが、それをあなたのパートナーに責めるのは不公平です。みんながいつも楽しんでいることは彼らの仕事ではありません。
46「急いで」
シャッターストック/エルヌール
これはあなたをどこにでも連れて行くつもりはありません。 このフレーズを聞いて急いでやる気を感じた ことはあります か？
47「私は今、あなたに惹かれていません。」
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あなたのパートナーへの魅力がワックスをかけて衰えても大丈夫ですか？ もちろん、親密であることにもノーと言うのは常に特権です。 とはいえ、あなたがパートナーにあなたが彼らに惹かれていないことを一言で言うと、ただ一つのことを達成するだけです：彼らへのあなたの魅力が減っている理由の根本に到達することなく彼らを気分が悪くすること。
48「携帯電話を見ないでください。」
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確かに、あなたはあなたの配偶者があなたにもっと注意を払い、FacebookやInstagramでの時間を短縮したいと思うかもしれません。 しかし、パートナーを子供のように警告するよりも、別の機会に妥協することをお勧めします。
49「私をしつこくやめなさい。」
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多くの場合、「しつこい」と解釈されるのは、単に助けを求めることです。
しつこいことをしていると言われている人にとって、これを聞くことは特に悪化する可能性があります。特に、彼らの配偶者が彼らが約束したことをするように単に思い出させているときです。
50「なぜあなたのお母さんはいったい…？」
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はい、時々この家族的なタイタンの衝突で発散する必要がありますが、あなたとあなたの親の間にあなたの配偶者を置くことはめったに終わりません。 これらの対立では、あなたの配偶者が勝つことができません-彼らが彼らの親の側を取るならば、家の前でトラブルがあります、そして、彼らがあなたのものを取るならば、休日の間に多くの冷たい肩があります。
51「私はあなたの家族が嫌いだ。」
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この文は、家族の対立のさらに極端なバージョンであり、配偶者をナイフのように切ることができます。 パートナーの家族のメンバーに特定の問題がある場合は、グループ全体を非難するのではなく、それらについて話し合ってください。 たとえば、「お母さんが赤ちゃんを養うという私たちの望みに反したとき、それはあまり敬意を払っていなかった」とか、「あなたの兄弟があだ名で私に電話するとき、私の気持ちを傷つけます」と言うことができます。
52「友達が嫌いだ」
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繰り返しますが、あなたがあなたの配偶者の友人（あるいはおそらく特定の1人の友人）に夢中でないとしても、あなたが彼らを嫌っていると言ってはいけません。 大人の友達を作るのは難しいので、配偶者とその仲間の間にくさびを運転すると、配偶者を簡単に孤立させることができます。 それらの友人が無礼でも危険でもない限り、それは言うまでもない。
53「他の誰かが請求書の世話をするのは素晴らしいことだ」
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あなたがあなたの関係の主要な稼ぎ手であれば、それはあなたのパートナーが貢献していないという意味ではありません。 より高い給料を引き上げているかのように振る舞うということは、配偶者が本質的に恒久的な休暇にいることを意味し、ひいきにするだけでなく、それが低賃金の仕事であろうと子供のフルタイムの世話であろうと、彼らが行うすべての仕事を減らします。
54「私より魅力的だと思いますか？」
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この質問に対する答えが最終的にあなたが望むものになる方法はありません。 あなたの配偶者が「はい」と言った場合、彼らは戦いに参加しています。 彼らがノーと答えた場合、彼らは真実を語っているかどうかについて100万の質問をすることになります。
あなたの配偶者があなたを魅力的に感じると信じてください、そして彼らが止まったように思えるなら、それは他の誰かの外見についてのオフハンドのコメントよりも大きな議論に値します。
55「ハープを続けたくないのですが…」
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代わりに、あなたが目前の問題について真剣であることを明確にし、彼らの要求を聞いていないときにあなたの配偶者にあなたがどのように感じるか思い出させてください。
56「おしゃべりしすぎです。」
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あなたの配偶者が何かについてアニメ化されたときにおしゃべり者として退去させることは、人間関係の不可欠な要素であるコミュニケーションを破壊する裏切りの方法です。 あなたの作品を言うことを期待することは完全に合理的ですが、あなたの配偶者にあなたがそうするためにそれをジップする必要があることを伝えることは決して良い考えではありません。
57「あなたと一緒に運転するのは我慢できません。」
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配偶者に運転方法を教えたり、車輪の後ろでthem笑したりすることは、公共の鞭のように感じられます。 彼らがこれまでにOKの仕事をして、週に82回このルートを運転するならば、彼らはおそらく彼らの耳にあなたの人間のGPS印象を必要としません。
58「それはあなたが着ているものですか？」
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それがあなたのパートナーの体にあるなら、それからあなたのお茶ではなくても、それが彼らが着ることに決めたものであると仮定してください。 この意地悪なフレーズは、配偶者のセカンドゲスに服装の選択をさせるだけでなく、自信にも打撃を与える可能性があります。
質問が何度出されても、正しい答えは常に「いいえ、あなたは素晴らしく見える！」です。
59「最初にやった」
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あなたのパートナーが不満を表明している場合、それは誰がそれを始めたかについて子供っぽいやり取りの時ではありません。 彼らがあなたの厄介さに対処するのに苦労しているのか、彼らがあなたの感情的ニーズにもっと調子を合わせるべきであると感じているのか、彼らにあなたに同じことをすることは未熟で傷つきます。
60「あなたは子供よりも私よりも優れています。」
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あるレベルで真実だと感じたとしても、これは単なる警戒です。 両親が2人いる家では、あなたとあなたの配偶者の両方が、あなただけではなく子供たちを苦しめている必要があります。
「彼らは配偶者がステップアップして子供たちを助けてくれることを望んでいます。すべてに頼るだけではありません」とセレブ離婚弁護士であり 結婚前プランナーの 著者であるヴィッキ・ジーグラーは指摘します。
61「何を考えているの？」
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この質問は、深い会話や議論の中で比較的無害に見えるかもしれません。 しかし、正しい答えを思い付くのは、言うよりも簡単です。 あなたの重要な他の人たちが彼らのファンタジーフットボールチームについて考えていること、彼らの上司からのその受動的で攻撃的なメールが何を意味しているか、または彼らの元が何をしているのかを本当に知りたいですか？ 答えがいいえの場合、この質問をしないでください。
62「STDがあります。」
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これは特に面倒なトピックです。なぜなら、婚外の何かが起こっていることを意味することが多いためです。そうでない場合は、過去の関係を思い出させてくれません。 「過去に無防備なセックスをしていた愛する人から何かを引き受ける可能性があることを学ぶのは怖いです」とジーグラーは指摘します。 とはいえ、「テストを受けて先を見越すことは、配偶者が自分自身を守るのに役立ちます。」
63「電話をかけるときに電話を取ります。」
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実際には、一般的な礼儀は人々にそうするように命じていますが、配偶者が回避できない他のコミットメントを持っている場合があります。 回避策としてではなく、可能な限り最善を尽くそうとしている兆候だと考えてください。
64「すぐに。」
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「これは「たぶん」、「いつか」、「たぶん決して」というコードです」と、関係の専門家であり作家でもあるGina Gardiner氏は言います。 （そして、ヘッドアップ：あなたの配偶者はすでにこれを認識しています。）
65沈黙。
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無言の治療ほど悪いことはありません。 「私の経験では、エンゲージメントの欠如、質問への応答がない、または動揺したときに共感が表明されないとき、それは信じられないほど傷つき、損害を与えます」とGardinerは言います。 「それは自信と自尊心を破壊します。」
ですから、何を言うべきかわからなくても、何も言わない方が、何も言わない方が良いことを知ってください。
