あなたが彼らに強いノーまたは拒絶を与えているなら、誰かへの打撃を和らげたいと思うのは人間の性質です。 「 ごめんなさい、しかし、あなたは友達としてしか見え ません 」または「 ごめん、 しかし 断ることはできないという申し出がありました 」など。しかし、魅力的な新しい研究によると、義務的な「ごめん」、あなたは実際に彼らにとって問題を悪化させており、長期的にはあなたにとって悪化しています。 要するに、謝罪しない方がいいでしょう。
Frontiers in Psychology で発表されたこの研究では、謝罪するだけで受信者に罪悪感が生じることがわかりました。 「我々の研究では、彼らの善意にもかかわらず、人々は間違った方向に進んでいることがわかりました」と、研究の主著者であるDr. Gili Freedman博士は述べています。 「彼らはしばしば謝罪しますが、それは人々をより悪く感じさせ、彼らは準備ができる前に拒絶者を許さなければならないことを」。
言い換えれば、あなたは謝罪し、その後自分自身について気分が良くなったとしても、相手はあなたの謝罪の扱い方に取り組むことを余儀なくされます。
ダートマスのフリードマンと彼女のチームは、「社会的要請」に対して「ノーと言う良い方法」を考え出すために1, 000人に投票しました。 回答者の約40％が謝罪をしました。 フリードマンはその後、40％にさまざまな拒否メモを提示しました。 明確な謝罪のメモを受け取った人々は、より高いレベルの失望を報告しました。 フォローアップテストでは、フリードマンは有名なスタンフォード刑務所実験のページを取り上げ、拒否者がホットソースを嫌う こと を 知っ ている間、拒否した人々がホットソースを拒否者に吐き出すことで、被験者を互いに振り向いた。 （フリードマンは、復venが寒いのか暑いのが一番良いかについてコメントしていません。）最後に、フリードマンは、社会的拒絶の異なるビデオを見ることを参加者に求めました。 謝罪してクリップを見た人たちの間で、参加者は、不当な扱いを受けた個人は、純粋な許しの感情からではなく、義務感からのみ許しを表現することに同意しました。
研究は、謝罪することは聞いている人よりも「ごめんなさい」と言っている人にとってより重要であるという簡単な観察に要約されます。 そして、ある程度まで、それで何も悪いことはありません。
このようにしましょう：あなたは断ることができない申し出になりました。 あなたはその状況を上司に知らせ、その必要な「ごめん」でいっぱいになります。 おそらく、あなたの上司は、 「ああ、大丈夫」の 繰り返しを提供するでしょう 。 なぜなら、それが社会契約で定められているからです。 しかし、Freedmanの調査によれば、上司はresりの感情をかき回しているので、実際には 「大丈夫」 ではありません 。
「謝罪した場合、拒否者は自分自身について気分が良くなる可能性があります」とフリードマンは説明しますが、永続的な質問を決定するためにはさらに研究が必要であると述べています。 「拒否者が自分自身についてより良く感じるように動機付けられ、いつ拒否者のニーズを自分自身よりも優先するかを検討するつもりです。」
ごめんなさい。
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