解散するのは決して簡単ではありませんが、「私ではなく、あなたです」というスピーチの受け手になるよりも、物事を壊す方が難しい場合があります。 関係を終わらせることを考えているのなら、可能な限り親切で健康的な方法で誰かと別れる方法を考えているかもしれません。 信じられないかもしれませんが、実際には、解散をもう少しスムーズに進める方法がいくつかあります。 物事はまだ厄介で苦痛かもしれませんが、私たちは関係者全員にあなたの解散のストレスを少し減らすための最良の方法を専門家に尋ねました。
別れるのに最適な場所を選ぶ
デートの変革コネルバレットのエグゼクティブデートコーチと創設者は、別れに関しては、場所が重要であることを示唆しています。 健康的な境界を維持しながら、自分が感じていることを安全に表現できる適切な場所を選択することが、生産的な会話のシーンを設定するための鍵となります。 そして、もちろん、テキストやソーシャルメディアを介したゴースト化や分裂は決して良い考えではありません。
だから、バレットはあなたが話をすることを計画しているときにあなたのパートナーの場所に向かうことを提案します。 「あなたがお互いに親密だったり、しばらく付き合っていたりしたら、直接顔を合わせて別れます」と彼は言います。 「人前で他人に見知らぬ人の目をそのような生の脆弱な瞬間に感じさせたくないので、人前で解散しないでください。あなたの家でそれをしないでください。彼らの場所に行ってください。 、物事が激しく感情的になった場合、あなたは自分自身をより簡単に逃がすことができます。また、潜在的に感情的に混乱した状態で元のドライブや通勤をしていません。」
あなたが望むものを主張する
ビバリーヒルズの臨床心理学者であるカタリナ・ローシン博士は、パートナーと受動的に話し合い、別れの会話中に過酷な人に出会わないように誘惑するかもしれませんが、実際には自己主張が最善です。 ローシンは、力のある場所から来ることは、挑戦し続けたいパートナーによる操作を避ける良い方法だと言います。 解散中の断定は、誤った希望や疑いの余地を残さないので、関係を終わらせようとしている人にもやさしいです。
「解散する決断は簡単なものではありません。関係を終わらせる準備ができたら、解散に備えてコースに留まるようにしてください」とローシンは言います。 「別れの会話に参加し、問題の再ハッシュに迷うのは簡単です。パートナーと既に問題についてコミュニケーションを試みた場合、障害物にぶつかり続けるか、どちらも妥協できない場合は、前に覚えておくことが重要です、関係を終わらせたい別れた会話の最中、そして後に。」
話すときは「I」ステートメントを使用します
専門家は、分裂中に議論から離れることは、関係の健全な終わりをナビゲートする重要な部分であることに同意します。 Lawsinによると、これを行う1つの方法は、パートナーではなく決定に集中することです。 「 'I'ステートメントを使用してください」と彼女は言います。 「必要なものと自分の気持ちに集中してください。すぐに元パートナーになることを懸念しているリスティングに目を向けると、彼らは守備になり、会話をコースから揺さぶる扉を開きます。 「一緒に時間を楽しんでいる間、お互いに会うのをやめたい」や「私たちの関係が大きくなり、この関係でこれ以上成長することができなくなったような気がしなくなりました。終わり。' ニーズ、感情、欲望に焦点を合わせ続けると、すぐに元パートナーになるのはあなたのものだからです。」
リレーションシップコーチのバリープライスは、自分の決断をめぐるあなた自身の気持ちで困難な会話をリードすることは、あなたの立場を維持しながら大きな衝突を避けるための成熟した方法であることに同意します。 「崩壊を伝えるために私の「I-We-You」テンプレートを使用してください」とプライスは言います。 「私たちは一緒に時間を過ごすことができましたが、先に進む準備ができています。私たちは出会ったときは素晴らしかったが、状況は変わりました。
何がうまくいかなかったのか自分の部分を所有する
ほとんどの解散は、特に虐待や不倫を伴わない場合、誰のせいでもありません。 多くの人間関係は、明確な理由もなく自然に終わります。もしそうであれば、人間関係の過程で生じた何らかの間違いを手にした可能性があります。
結婚・家族療法士の資格を持ち、クリエイトユアライフスタジオのオーナーであるクリスティン・スコット・ハドソンは、交際中にパートナーを傷つけるためにあなたがしたかもしれないことに対する誠実な謝罪は、潜在的にストレスの多い状況を悪化させることに大いに役立つと言います。 「あなたが言ったことややったことで傷ついたことをおAびします」とスコット・ハドソンは助言します。 「そして、彼らは愛すべきであり、将来健全な関係に値することを伝えてください。」 あなたとあなたのパートナーを「完璧な」カテゴリと「不完全な」カテゴリに分けようとしない場合、有害な会話ではなく、成熟した生産的な会話ができる可能性が大幅に高まります。
会話が始まる前に境界を設定する
特に、解散が感情的または不安定になる可能性があると思う場合、または設定した境界線に固執することが必ずしも得意ではない場合、Lawsinは対話を始める前に設定することを提案します。
「会話が始まる前に境界線を設定してください」と彼女は提案します。 「会話を許可する期間、会話を希望する場所、会話中に話し合うことを許可するかどうかを決定します。会話に入る前にニーズと意図を明確にした場合、その間、感情的なコントロールを維持する準備が整います。」 元の境界線に固執すると、最終決定を下したという明確なメッセージが送信され、同様に固執することになります。
明確な期待を共有する
健康な別れの重要な側面は、すぐに出かける前に親切と共感を示すことです。 操作性や欲張りな態度をとっても、パートナーはきれいな状態で簡単に進むことができません。 だからこそ、バレットは、自分のニーズをできるだけ明確にする必要があると示唆しています。
「半分の措置を取らないでください。「休憩を取って何が起こるか見てみましょう」と言わないでください。 この会話の結果について疑いの余地がないように、明確でシンプルで決定的な言語を使用してください」と彼は説明します。 「「私たちは関係を終わらせなければなりません。それは機能していません。今は終わっています。」 ファッジしてオープニングを残したくなるかもしれませんが、Band-Aidをただリッピングする方が親切です。」
偽りの約束をしないでください
あなたがあなたの近親者と友達になる準備ができていないなら…しないでください！ 解散後、実際に体調が良くないときや、あまりにも多すぎるとすぐに友達になってしまうと、すぐに感情的に乱雑になります。 「友達になることを約束しないでください」とバレットは言います。 「もしそれが起こったら素晴らしい。でも、レッツステイフレンズのカードをプレイすることは慰めの賞品のように感じ、さらに気分を悪くするかもしれない。さらに、それは真実ではない。別れたカップルのほとんどは友達にならない。痛みを伴う正直さについてですので、真実ではなく、あなたが感じないことは言わないでください。」
感情的に（そして身体的に）準備する
最初のデートでは、おそらくドレスアップして、自分の「ベスト」バージョンを潜在的なパートナーに提示したでしょう。 信じられないかもしれませんが、解散に備えることも健康的な選択です。 解散する前に、会う前に飲酒や物質摂取をしていないこと、そして最近十分な睡眠を取っていることを確認してください。 睡眠不足や薬物の使用などの要因により、すぐに出かける前の人と明確かつ共感的にコミュニケーションするための精神状態が悪くなる可能性があります。
また、この潜在的にストレスの多い出会いに感情的に備えることも重要です、とプライスは言います。 「話す前に、あなたの最も強い感情的および身体的状態に入りなさい」と彼は言います。 「「これができる！自分のニーズに応えるに値する！」のような肯定を行使し、励まします」自信を持って前向きな考え方を採用することで、痛みがあったとしても、力と平和をもって解散に近づくことができます。
長所と短所を評価する
性教育および人間関係アドバイスプラットフォームTooTimid.comで働いているMackenzie Rielは 、解散を改善するための鍵は、そもそもそれをやりたいことを100％確信させることだと言います。 別れを取り戻すのは難しいので、あなたがあなたの関係を実際に修復したいかどうかについて全く確信がないなら、最初に長くて難しいと考えてください。
「実際に誰かと別れる前に、関係の長所と短所を評価して、それが正しい決定であることを確認してください」とリエルは言います。 「人間関係で発生する小さな問題は、治療とコミュニケーションで解決できることがよくあります。常に分離する必要はありませんが、時々、それを行う必要があると信じるように導く特定の兆候が見られます。常に自信と明確さを持ってそれに取り組むべきです。」
誠実です
多くの人々は、解散中に決定をシュガーコートするか、真実を回避することでつまずきます。 たとえば、「ブレイクアップ」という言葉を使うことを恐れて、代わりに「休憩しましょう」や「何が起こるか見てみましょう」といったあいまいな決まり文句を提示します。 ソリューション中心のライフコーチングで認定された解体コーチであるチェルシー・リー 、およびThank You Heartbreakのポッドキャストホストは、この不誠実さは現時点では優しいように見えるかもしれませんが、実際はそうではありません。
「私たちは誰かと別れるとき、誠実さの力を過小評価することがよくあります」とリーは言います。 「私たちは手放している人を保護したいし、彼らが持っているイメージを保存したい。それで、私たちは理由を曖昧にしたり、感情を軽視したり、なぜしかし、これは完全な不利益であり、最終的には不満を悪化させるだけです。私たちと別れることはなく、多くの場合、私たちが自分自身に語る物語は虚偽であり、自己消滅します。」
「もちろん、これは解散の後に自分自身を癒すための間違った方法です」と彼女は言います。 「だから、この可能性を軽減するために、あなたの最善のアプローチは、誠実で明確であり、あなたが別れている人に忍耐することです。彼らが質問を持っているなら、それに答えてください。自分が別れている人にどのように認識されているかに焦点を当てるのではなく、あなたの元が暗闇の中に千の悲惨で見当違いの考えで残されないことを確認する時です。
