現代の愛に焦点を当てたセラピストとして、私は個人やカップルと一緒に彼らの関係の経験を解読しています。 これらの問い合わせは、「なぜ私は幽霊になったのか？」 「私は間違った人と一緒ですか？」 各調査は、「なぜこの接続が機能しないのか、どのように機能させるのか」という根本的な質問に答えることを目的としています。
アタッチメント理論とは何ですか？
1950年代に英国の心理学者ジョン・ボウルビーによって導入された愛着理論は、私たちが他者とどのように関係し、なぜ彼らをパートナーとして選んだのかを理解するのに役立つ最も広く引用された健全な科学です。 母親/乳児の動態の観察は、乳児としての両親や介護者との関係が、ロマンチックなパートナーとの関係の種類に影響を与えることを示す根拠として使用されています。
その普遍的な適用にもかかわらず、愛着理論は民族中心的であり、それが根ざしているさまざまな文化的文脈を無視しているとして批判されてきました。 たとえば、西洋文化の特定の行動は、特定のアジア文化では異なる方法で表示および解釈される場合があります。 ここで提案するのは単なるモデルであり、固定された説明では完全に説明されていない可能性があることに注意してください。
私の愛着スタイルは何ですか？
執着理論によれば、私たちはそれぞれ3つの異なる方法のいずれかで関係します。 これらのスタイルはいずれも「悪い」または「良い」ものではありません。 代わりに、彼らは私たちのニーズに私たちを方向づけ、私たちが自分自身のために提唱し、私たちに最適なパートナーを選択できるようにします。
気になる添付ファイルのスタイル（人口の20％）
これらの個人は、彼らの関係を心配しており、しばしば彼らが与える愛を返すパートナーの能力を心配しています。 信念の例：私のパートナーは、私が彼女と同じように私に近づきたくありません。 パートナーのニーズに合わせて気分を調整できます。 私のパートナーが機嫌が悪い場合、私はそれが私が間違ったことであると自動的に信じます。
多くの心配そうな子供たちは、介護者のニーズに順応するか、独立性を育てない親を持っている必要があり、「得る」ために最初に「与える」必要があることを学びました。 これ は 、他人のために何をするかだけではなく、自分が核心に いる 人に愛されていることを信頼することを彼らにとって困難に し ました。 彼らの愛すべき商は若者としての承認に依存していたかもしれません。
回避的アタッチメントスタイル（人口の25％）
これらの個人は、「私たち」の一部であると感じ、独立性が失われ、したがって親密さを回避することを意味します。 信念の例：誰も必要ありません。 私はすべて自分でそれを行うことができます。 私が他人に頼らなければ、私は彼らに傷つけられることはありません。
この場合、子供は愛着のある人物がいない世界に適応することを余儀なくされたため、代替品としておもちゃ、本、想像上の関係に変わりました。 保護者は、子供が親密さを必要としていることを嫌っていた可能性があります。
安全な添付スタイル（人口の50％）
これらの個人は親密さを安心して感じ、しばしば「愛する」人々と言われ、独立と相互依存の間のスイートスポットを維持します。 信念の例：私は愛と愛情を与え、受け取るに値する。 私は自分のニーズを満たす権利があると信じており、それを支持するのは私の責任です。 私は自分自身の独立と、私が関係している人の独立を支持します。
安全な愛着を持った子どもたちは、自分が何を望んでいるかを尋ねる自由があり、それを手に入れなくても簡単に癒されることがわかります。 これは、彼らの介護者がしばしば身体的にだけでなく感情的に存在し、子どものニーズに適応し、それを受け入れていることを意味します。
ロマンチックな魅力の科学
皮肉なことに、不安と回避の愛着スタイルを持つ人々は、多くの場合、互いに関係を持ちます。 「ヒスパニック系カップル、異人種間のカップル、同性愛者のカップル、ストレートのカップル、さらには一夫多妻のカップルに至るまで、私が一緒に仕事をしたカップルのほとんどすべてと、関係を持ちたい人は言うまでもなく、ニューヨーク市に拠点を置くカップルのセラピスト、 ベンジャミン・シーマンは、彼の著書 「隠されたダンス 」で次のように書いています 。
最も悩まされている状態では、不安/回避関係のダイナミクスは、痛みを伴う効果のない単調なプッシュアンドプルゲームになる可能性があります。 このため、一部の関係の専門家は、不安と回避の両方のシステムがデートに抵抗し、代わりに安全なシステムと結びつくことを推奨しています。
彼らの本 Attached では、精神科医であり神経科学者でもあるアミール・レヴァイン博士とレイチェル・ヘラーは、愛情を込めて、活性化された愛着システムを誤解しないよう警告しています。 「あなたが誰かとデートしたとき、不安や不安、強迫観念を感じることがあります。たまに興奮するだけです。これはおそらく、愛ではなく、活性化された愛着システムであると考えてください。心の平和。"
現実には、愛のように感じる何かの存在を否定することは困難です。 言うまでもなく、私たちの多くはすでに不安/回避の組合に深く根付いているので、あなたとあなたのパートナーにより良い方法で関係の対立をナビゲートするためのフレームワークと5つのツールのセットを提案します。
1.依存関係のパラドックスを理解します。
依存関係のパラドックスは、依存関係と予測可能な関係がある場合にのみ独立できると述べています。 たとえば、安全な愛着を持つ子どもは、介護者がホームベースに戻ったときに信頼できる存在と養育の源であり続ける こと を知っているという 理由 だけで 、 リスクを冒して探索することができます。 大人の場合も同様に、ロマンティックな関係で安全に感じるために、パートナーは「あなたが必要な場合、あなたは私のためにそこにいますか？」という質問に答えることができなければなりません。 肯定的に。
一方、西洋文化では、「頼りになる」または「ニーディー」と呼ばれることはin辱であり、弱さを暗示します。 それでも科学から、人間はつながりを持ち、質の高い人間関係を持ち、より長く健康的な生活を送っており、記憶喪失や認知機能の低下が少ない人たちであることがわかっています。 接続のなだめるような効果は、脳の深部のスキャンでも見ることができます。
2006年の異性愛カップルの研究で、研究者のジム・コーアンは、愛する人が苦痛の時にあなたの手を握ると、傷が取り除かれることを特定しました。 パートナーに触れられた人は、痛みだけを経験しなければならなかった人よりも、自分の痛みを著しく低く評価しました。 「必要性」を「人間性」として再構成することは、効果的なつながりを構築するための重要な第一歩です。
2.抗議行動を特定します。
私たちの親密さに対する基本的な必要性のために、私たちはそれを得ることができないときに抗議します。 抗議行動とは、お互いの関係を維持するために、パートナーの注意を引くことを試みる行為です。 これらのアクションは、過度のテキストメッセージやパートナーをpartnerさせようとする試みから、目を転がす、部屋を出る、電話を無視する、関係を終わらせると脅迫するなど、さまざまです。 これらのそれぞれは、気付かれようとする試みであり、接続の呼び出しです。 しかし、それらの影響はしばしば反対の感情を伝えます。
抗議するのではなく、添付ファイルシステムがアクティブになっていることを確認し、必要な可能性があることを知らせます。 自問してみてください：私のパートナーが私にくれていないので、今何が必要ですか？ そして、これは私が自分自身に会う、私の人生の別の関係から得る、または簡潔なリクエストで私のパートナーに尋ねる言葉を見つけることができる必要ですか？
3.過去と現在を区別します。
私たちの感情的な反応が、そのトリガーに関連して、パートナーが犬を歩くのを忘れたために「私は関係ない」と感じたり、パートナーが泣いているときに目を転がしたりすると、歴史的なルーツを持つ可能性があります。 過去の傷と現在の違反を区別することで、私たちの愛着の物語に新たな物語の機会が生まれます。 私たちのパートナーへの共感は、子供として私たちにとって安全ではないと感じたもの、そしてこれが現在のダイナミックにどのように活気づけられるかを共有することから始めるかもしれません。 「これは私が子供時代に生き残るためにどのように行動したかであり、私たちの議論ではこの反応が今起こっていることがわかります」と指さしを減らし、関係の安全性を高めるのに役立つかもしれません。
安全性に障害がある場合は、現在の相互作用ではなく過去の傷に責任を負います。 トラウマ心理療法士のジャニナ・フィッシャー博士は、「あなたがひどいトラウマにならなければ、あなたが誰かがジャークしていても一緒に安全だと感じるだろう」という言葉を推奨しています。
4.個人ではなく、ダイナミックを非難します。
多くの場合、私たちの「サバイバルポジション」、基本的なニーズを満たすために配置した信念と戦略、パートナーの「脆弱性」、過去または現在の状況からもたらされる感度を活性化するために配置します。
たとえば、回避システムのサバイバルポジションは撤回することであり、これにより、接続を失う恐れに対する不安システムの感受性が高まります。 同時に、「もっと」（接触、コミュニケーション、開放性）と近接の必要性を常に追求するという不安なシステムの生存位置は、障害と失望の恐怖に対する回避システムの感受性を刺激します。
シーマンは、「「入手困難」または「チェックアウト」、または「強迫」または「しつこい」行動をする行動は、パートナーの固定された特性ではないことを理解することが非常に重要です。 関係 の コンテキストで 発生する動作であり、他の人への反応がよくあります。」
夫婦が 個人 に属する欠陥とは対照的に、対立を ダイナミックに 起因させることができるほど、生存戦略を採用する必要性が少なくなり、接続の安全性が高まります。
5.脳を再配線します。
私たちの子供時代の愛着の質に関係なく、私たちはより良くする能力と必要性を持って生まれています。 神経可塑性の科学は、私たちが逃したもの、つまり与えられなかったケア、注意、受容を探して追加することで、より充実したつながりを育てることができることを示しています。 健康で愛情のある関係は、安全な避難所への基本的なニーズに応える感情的な絆を通して育まれます。これは、頭から飛び出して人生に飛び込む安全な出発点です。
回避/不安のアタッチメントスタイルの欠陥を見る代わりに、潜在的に調和と癒しとしてそれらを再構成します。 回避の傾向がある人は、他の人を邪魔しないように、おそらく自分のニーズを否定し、それを一人で行かなければなりませんでした。 その結果、彼らは強い独立感を育みました。 同時に、不安や不安に傾く人々は、しばしば他人のニーズを予測しなければならず、それらを満たすために肯定的な肯定を受けました。 その結果、彼らは強い一体感を生み出しました。
より回避的なサバイバルポジションを持つ私たちの人々は、私たちのニーズを満たすために支援を必要とし、安全のために孤立に退却するのではなく、助けを得る必要があります（判明） 一方、より不安なサバイバルポジションを持つ私たちは、良い感情と安心感の提供者としての関係に焦点を当てるのではなく、自分の庭を手伝う必要があります。 対立するタイプではなく、不安と回避の両方のタイプが相手のスタンスから利益を得ることができます。 それぞれには、繁栄する関係の本質的な性質である個人主義と相互依存の融合をサポートできる歴史とスキルがあります。
これらの能力を効果的なコミュニケーション戦略に変換するために、パートナーに「今、何があなたをより安全に感じるだろうか」と尋ねることから始めます。 これにより、パートナーの強さと彼女の闘争から学び、最終的には関係をより良く調整した状態にすることができます。
